понедельник, 17 сентября 2012 г.


В очерках страниц, презентабельно чарующие идеи замыслов. Подпитавшись  старыми страницами, старых же книг по философии, немного не понимая, но познавая эту науку, я будто понимаю многое, хотелось познавать, анализировать, осознавать.  Ну и вот, будем немного пропитываться правильной литературой, смешанной с хорошим познавательным объектом.
Впервые за пару лет, чувствую идеальную гармонию с самой собой, с окружающим. Вроде все хорошо, да! Но чего то не хватает, сама же понимая чего именно, я не решаюсь удовлетворить свои потребности, так сказать... Я души не чаю в одном прекрасном творении человечества, он лучший из лучших, уж по крайней мере для меня: он великолепен. Странно, иногда, когда я его вижу, у меня возникает ощущение, будто я его знаю очень много лет, будто я знаю о нем совершенно все. Я чувствую когда он на меня смотрит, у него очень сильный, и одновременно наивный, добрый взгляд. Я не буду гадать на будущее, только знаю точно: еще будучи не знакомым с ним, видя его, я вижу что-то родное в нем, все только самое прекрасное...



Будь со мною рядом,
Хочу любить тебя, и чувствовать дыхание на моем плече.
Сентябрь.
Будь со мной рядом, хотя бы день, два, год, мне хватит неделе две…
Общий замысл картины:  мы вдвоем…
И жутко тихо.
Между нами нет расстояния, только дыхание.
Слабое  дыхание.
Я вижу тебя. 
Я слышу тебя.
Не хватает лишь ощущений,
Которые в мечтах, держат меня за тебя,
Рискованных, млечных мгновений...
Переулки. Там, где-то бродя, 
Хуже тех же собак, 
Думаю я о тебе.
Проходит рядом мужчина, прекрасно чувствую-табак.


среда, 8 августа 2012 г.

Жизнь и смерть. Энергия и покой.

Наша с тобой галактика, вооруженная всякими прелестями и чудесами. Зимой часами могу смотреть в окно, летом часами могу сидеть в интернете. Не люблю я эту цветастую. Слишком скучно, слишком люди лето вообразили чем-то хорошим. Все хорошее-весной, все прекрасное-зимой, все сказочное, далекое от нас и фантастическое-осенью. Именно осень это что-то смертное, ты понимаешь, что не только люди и когда-то бродячие собаки умирают. Если осмыслить, то осенью умирает все. Кто-то больше, кто-то меньше. Где у человека тоже что-то умирает, что-то в душе, там где нутро, пронизанное когда-то весенне-летними лучами света... Прежде все было другим, хочется скорее понять суть, всего того что интересует ежедневно, всего-того что живет в этом мире, из очень глубокой сущности всего бытия, ибо откуда все появилось. Тема возможно начинает затрагивать религии или физику перемешанную с биологией, или же возможно по раздельности. Предисловие к следующим мои словам: в Бога я не верю, дабы спастись от всего религиозного, принужденно не принужденно заставляющего любить и верить в то, чего мы не видели. Я верю только своим чувствам. Они уж больно редко меня подводили, они ведут меня к правильному для меня исходу событий. Ну а против веры я ничего не имею. Но я уж лучше буду верить что ручка, которой я пишу какая-то необычная или священная, чем буду верить в сущностей, которые лишь в публикациях, да на картинках. Мир не изведан, пока люди не решили прийти к единственному началу событий, великий Бог или рассказанная и внушенная с детства биология... (к которой я тоже не особо отношусь с доверием). Не буду опрокидываться на свой подростковый возраст или не достаточную просветленность, но начало жизни в чем-то другом, и нам это уже никогда не будет известным. Уже слишком поздно. Многочисленные варианты уже вбились в наши головы. Это о начале, о рождении... Ну еще у меня есть некоторые мысли и о смерти, как бы не было парадоксально, я думаю что эта тема гораздо интереснее. Один лишь раз за мою жизнь смерть проходила рядом, затронула она мою бабушку, единственную мною увиденную из дедушек и бабушек которых так восхваляют мои родные. Я никогда их не видела, но я их люблю, и даже иногда чувствую что они рядом. Полтора года назад она умерла, скончавшись без мук, во сне, ровно также как и умер её муж, мой дедушка, с похожими диагнозами... Я не была на похоронах. Я сама не поехала. От родных своих я потом слышала, что там было много наигранных слез, много слез от тех, кто её при жизни даже и не видел. Я видела её живой, красивой, милой... Её было почти 90, а в её глазах я всегда видела все самое счастливое, я её обожала. Пусть даже мы почти никогда не говорили, зато я могла долгими минутами обнимать её, целовать. Был момент когда я сказала себе: "Я никогда не буду на похоронах, я буду лишь иногда приезжать на кладбище, что я тоже не считаю нужным... Я буду любить и ценить людей пока они живы. И после смерти я буду помнить только самые хорошие воспоминания о человеке". 

среда, 30 мая 2012 г.

 Пять утра-кажись тепло. Свет пробирается в окна своими маленькими шажками. И я уже с ней с природой всей этой ночи. Без сна. Улыбаюсь-увидела идущего мужчину, этот человек первый кто в этот час появился в моем окне. Странно наблюдать на безлюдный двор тогда, когда народу в нем "хоть отбавляй". Быстро светлеет. В наушниках Aerosmith и Bath-достаточно спокойно. По телу пробежали мурашки. Я хочу на улицу. Я это сделаю. Я это делаю.

вторник, 17 апреля 2012 г.

Белые халаты, штаны цвета бирюзы.

 Трудное время. Одновременно безумно насыщенное. Между прочим, отличными событиями. Ничего не огорчило. Пара моих косяков, немного стыдно. Но это не впервые. Хотелось бы сказать, что живу для себя. Не о чем я не жалею... а о чем жалеть? Мы жалеем о каких то событиях, которые произошли, ну или наоборот. Зачем? Если провести цыпочку, то получается... Мы просто жалеем что живем. Разве это не так? Просто подумайте. Даю вам трехсекундное время на раздумья. Встретимся в следующем абзаце.
 /Я сейчас наверняка, начну говорить что стоит жить не только для себя, делать то, что хочешь именно ты, ни с кем не советоваться, никого не слушать, ну так далее. Я не знаю куда заведут меня мысли\.
 И вот думы мои начинают порхать в этой комнате. Ужин-яблоко и киви, стакан воды на сегодня. В колонках играет Paramore. Вообщем-весело. Мне не хочется спорить, потому что не с кем, от безысходности. Милое твое махание рукой, на мое "привет". К сожалению. Моему. Глубокому.
 Долгое время я сюда не писала. Не буду откликатся тем, что не было времени. Нет, не буду. Лень. Именно она. И никто больше. Куча событий. Странный вечер. Новые знакомства. Милые улыбки-на этот раз поздороваемся мимикой. Звонки... Мои звонки-его рефлекторное нажатие на "зеленую", странный очень, но не долгий разговор. Да и он оказался совершенно бесполезным. Скорость. Белые халаты, и те самые штаны цвета бирюзы и угрюмые лица. Помню только что надо было выпить эти чертовы 8 таблеток, послушать маты великих Гипократских девиц, громкий смех и пошлые рассказы, посмотреть тупой сериальчик. Вот оно-"лечение". 

суббота, 14 апреля 2012 г.

слова мои-мысли твои.

временами.
темными ими, я огорчусь.
жизнь моя, как камень,
        тяжелый и громоздко наполнен
словами. и в этих словах,
вместе с мыслями я растворюсь. 

воскресенье, 25 марта 2012 г.


Любовь - не судьба, не все-то что должно случиться, или предугадано… это происшествие! Безумное происшествие, которое либо ты перейдешь, как очередное болото, на этот раз оно будет цвести розами, ну а есть другой вариант, ты просто утонешь в этом болоте, но это чувство куда лучше, когда ты тонешь медленно, под руку с другим человеком. #

Дженни-маленькая девочка, живущая только со своими мыслями. В каком-то своем мире.
В детстве она не любила разговаривать с кем-то. Ну а когда к ней кто-то обращался, она улыбалась, всеми теми зубками, которые она имела в свои 7 лет. В большом городе никто не знал, кто она, почему она одна, или что она делает вечерами на автобусной остановке. Никто не знал, где она живет, и кто её родители. Однажды, молодая девушка, спросив её, где же она живет, малышка ответила. Ответила так, что девушка не могла сдержать своих слез. Дженни показала на небо, наполняющегося ярким светом солнца на рассвете…
  Никто и не знал, но жила она со своим отцом. Да и отец её, не был хоть кому-то известным. Работал он в другом ближайшем городе, то ли грузчиком, то ли мужчиной который делал вид, что он таскает тяжелую стеклотару. 
Малышка отлично запомнила, тот разговор, пожалуй, навсегда.… На тот момент, ей было уже двенадцать:
-Папа, можно я пойду к Мелисе, у неё сегодня день рождение.… И я очень хочу пойти, ну пожалуйста!!!
-Хорошо, иди. Дженни, ты ведь все понимаешь, ты у меня уже довольно взрослая, так что осторожней возвращайся, постарайся дойти домой не одна, а например с какой-нибудь девчушкой… Я люблю тебя, милая. Не задерживайся!!!
 Он дал ей несколько долларов, которые Дженни потратила на всякие сладости и открытки Мелисе. В этот вечер Дженни познакомилась с мальчиком, которого звали Сэм, это старший кузен Мелисы. Сэм старше Дженни  всего на год, но он был достаточно высок для его возраста, красивый, тихий мальчишка, со всегда задумчивым взглядом.
В отличии от Сэма, у Дженни были белокурые волнистые волосы, и зеленые глаза, которые достались ей, от её покойной матери, которая умерла при её рождении.
После дня рождения, конца которого Дженни все-таки не дождавшись, отправилась домой. Через несколько шагов от порога, малышка услышала голос Сэма, который просил ей остановиться.
 -Можно я тебя провожу?
-Да, конечно. Но я не близко живу…
-Ничего страшного, это даже хорошо.
Дженни опрокинула его тяжелым взглядом.
-Чего в этом хорошего?
-Ну, хотя бы то, что у нас будет время побыть вдвоем…
Пара кварталов надоедливого молчания, обрушилась в один миг его короткой фразой.
-Дженни ты мне нравишься.
-Ты шутишь? Мы как пара часов с тобой знакомы… или ты из тех, что верят в это…?
-Во что в это?
-Ну в любовь с первого взгляда, или как там… Ну это у тебя не любовь, ну и вообще… я не верю твоим словам. Прощай Сэм, я живу здесь, на углу. Я пожалуй дойду сама.
 И после этих слов она отправилась в сторону своего дома. Сэм, осознав её слова, то ли от мальчишеской своей глупости, то ли её слова действительно оглушили его… простояв в полном ступоре несколько секунд, побежал к ней, резко и сильно обнял её. Она не кричала, и не сопротивлялась, лишь от испуга немного задрожала. Они простояли так около пяти минут. И тут медленно, Дженни сложит свои руки к нему в карманы, было довольно таки холодно… Сэмми снял свою кофту и опрокинул её на Дженни. Она улыбнулась, а он поцеловал её в щечку на прощание.

И так и прошли четыре года  на тот момент уже взаимной любви. У Дженни через неделю очень важный день всей её жизни, это выпускной. Отец отдал Дженни почти половину всех своих сбережении, сказав, что бы она ни в чем не отказывала, и купила самое красивое платье, которое она захочет. Дженни отправилась в центр города со своими одноклассницами-подругами. Купив косметику, обувь платье, записавшись в женский салон, ближе к выпускному, девушки отправились отдохнуть в кафе и отпраздновать окончание школы и новые покупки. В это же время Сэм поехал к дому Дженни, что бы официально пригласить ее на бал. Постучавшись в дверь, Сэмми напряженно, повторял несколько фраз, как маленький мальчишка: «Привет, Дженни», «Привет, любимая, ты пойдешь со мной на бал», «Дженни, привет, я соскучился по тебе»… Опрокинувшись в свои мысли, Сэмми не заметил что отец уже как несколько минут, смотрит на Сэма с милой улыбкой…
-Кхе-кхе. Так это ты Сэм?
-Да, это я, господин Банкинсон.
-Мне Дженни много рассказывала про тебя. Заходи.
Они прошли на кухню, и Джейсон, открыв холодильник, взял пару бутылок пива. И предложил его Сэму. Сэм никак не мог отказаться.
-Так ты хочешь пригласить её на бал?
-Да, насколько вы наслышаны, мы встречаемся, и я люблю вашу дочь, и она отвечает мне взаимностью. После школы я хочу сделать ей предложение.
 После этой фразы Джейсон поперхнулся. После минуты молчания, и взаимных улыбок. Джейсон встал и пожал руку Сэму. В этот же момент в дом вошла Дженни, с кучей пакетов и вся уставшая повалилась на диван.
-Отец, я все купила!!! Я молодец!!! Извини, но у меня не осталось и доллара, я все отдала таксисту.
-Да нет ничего, любимая. У нас гости.
Дженни резко вскочив, побежала на кухню, увидев Сэма она кинулась к нему с объятиями.
Мистер Банкинсон ухмыльнувшись, пошел смотреть телевизор. И так, изредка старался даже подслушать их разговор…
 Через год Джейсон Банкинсон уже сидел не перед телевизором на диване, а в церкви на обручении своей дочери Дженни и Сэма.
 Дженни с Сэмом купили хорошую большую квартиру на окраине города. Днями они ездили по магазинам, делали ремонт… А ночами они мечтали о детях, светлом и беззаботном будущем. Их жизнь была отличной. Они каждый день вечером виделись с отцом или Дженни звонила ему, болтая по телефону, а то и дело несколько часов подряд!
Сэм устроился на отличную работу, он стал главным инженером, очень знаменитого и крупного агентства. Дженни каждый день была либо дома, либо в кафе со своими подругами, ну или она просто бродила по ближайшему торговому центру. После свадебного путешествия в Париже, они вернулись просто окрыленными.
 Через год Дженни  родила мальчиков-близнецов. Счастью не было предела. У них было все, все о чем они мечтали, и все о чем они даже и мечтать не могли.   
 Спустя 10 лет.
Сэмми, Джейсон и двое маленьких оборванцев: Майкл и Миша, поехали на рыбалку. Джейсон собирался полночи… А ближе к утру разбудил их всех. Сэм поцеловав Дженни в щечку и по-лутчше укрыв её одеялом, отправился заводить машину. И вот они в пути к озеру Кларенси-Фало.
 Через два часа Дженни разбудил звонок.
-Здравствуйте, это лейтенант полиции Джон Цукер. Вы обязаны приехать на опознание на Виллдонстрит.
-Алло-алло!!! Какое опознание??? Что случилось???
Дженни быстро собравшись, заказав такси ехала на Виллдонстрит. И не на секунду её  глаза не оставались сухими. Этот час был самым длинным в её жизни, кричав на таксиста, который по случайности, а возможно и по судьбе тогда, привез её домой, когда Дженни ездила за покупками к выпускному, она пыталась ускорить и так уже зашкаливавшуюся стрелочку спидометра. Оказавшись на месте, она обнаружила кучу полицейских машин, а также полыхавший огнем, до боли в сердце знакомый семейный фургон.

Дженни вновь стала той самой, одинокой малышкой. Которая, часами смотрела на небо.




Мысли зависают в комнате, в кромешном одиночестве дней.


Город. Жизнь кипит. Но жизнь ли это? Или все таки это то, как сейчас вполне актуально говорить «запущенный механизм». Люди делятся на две группы, те которые спешат, и те которым неважны эти все дела и они просто прожигают жизнь неизвестно куда и зачем, это все не просто не понятно… это все не укладывается в моей голове и в моем мозге. Знаете, я как всегда смотрела в окно, проезжавши по мостовой. Я думала о тебе, анализировала вообще все то, что происходит между нами… и все мои раздумья равны нулю. Я лишь вспомнила тебя всего! Всего, всех тех, на которых делишься ты, такой разный, и все равно самый лучший… тот, кто всего лишь-то  хочет повзрослеть. Наверное, то больше никаких планов, на ближайшее.  Тоже, также и я к это стремлюсь. Но это обязательно будет. Зачем? Зачем стремиться и мечтать о том, что во всяком случае произойдет. Надо думать о том что ты будешь делать если это все-таки у тебя будет, думать как это сохранить, как это оставить с тобой и не потерять. Разве не это главное здесь?-стараться уберечь то, чего ты боишься потерять больше всего на свете. Мысли зависают в этой комнате, а рядом сидит беззаботный братишка… А наверно нет. Я не могу и догадываться сколько у него сейчас дел, проблем, когда он просто играет, переписываеться, наверное-то ничего в этом плохо и нету. Я совсем отвлеклась от всей этой задуманной темы. После прогулок по магазинам, мы с мамой заехали в кафешку, ну а после проехали остановок пять-шесть до вокзала. В стареньком трамвае под звуки чего-то скрипучего, мама мне показывала и рассказывала, где жили мои родственники, и как начинали жить, уже сейчас вполне успешные, и очень хорошие мои кровники. Со слезами на глазах я слушала её, и наверное полупустой трамвайчик, и старенькие улицы за окном, любимая мама, повлияли на полное чувство защищенности, уюта, и пусть даже чего-то все таки странного. Мне было как никогда хорошо. Путь назад, домой был хоть и таким же, по расстоянию, но время пролетело очень незаметно, я просто так и уснула. А разбудил меня снег перемешанный с заядлым дождем. Через несколько минут, я уже была в окружении совершенно другом, в окружении близких мне людей, знающих меня вдоль и поперек. Вечер был на славу хорош. Но все-таки эта фраза не так и подходит. Были моменты, когда просто не знаешь, как это все перемешать в своей голове, и ты только думаешь об этом и думаешь. Пара вполне шокирующих ситуации, нелепых рассказов с его уст, были как маленькие раскаты грома. Вроде ведь ничего плохого и не произошло, а мозг осознает, что и хорошего в этом ничего нету. Этот день наверняка останется в их памяти, да и в моей тоже, безусловно. И вот как без двух часов новый день, я дома, с чашкой вполне отличного чая. Переписываюсь с очень хорошей и милой паразиткой. Паразитка она, потому что человек магнит, а я к таким безумно не равнодушна, и они охватывают меня полностью. И я не знаю зачем я это сказала, или зачем я вообще пишу сюда что-то. Просто хочется, просто от безысходности рассказать свою жизнь кому-то в ярких пятнах.

                Ради чего?
 А ты знаешь, зачем  ты живешь?
Ради нелепо смешных моментов?
Или ради любимых своих?
Ради родных, что явили на свет этот?
Ради чего? Скажите уж, не хватает подобных мнений...
Или ты живешь просто так? Ну да, и это не откровение.
Просто так, что бы жить?
Или горе познать, или чудо увидеть?…
А горе пройдет… а чудеса?-их можно только услышать!!!
Настанет время, ты все поймешь,
                                  возможно сидя на кресле…
И  лучше друга чем Жизнь, не найдешь!!!
Ну и время, и жизнь ты быстро пройдешь…
Это надо понять еще в детстве.

пятница, 16 марта 2012 г.

Блок Александр
* * *
Есть минуты, когда не тревожит...
Есть минуты, когда не тревожит
Роковая нас жизни гроза.
Кто-то на плечи руки положит,
Кто-то ясно заглянет в глаза…

И мгновенно житейское канет,
Словно в темную пропасть без дна…
И над пропастью медленно встанет
Семицветной дугой тишина…

И напев заглушенный и юный
В затаенной затронет тиши
Усыпленные жизнию струны
Напряженной, как арфа, души.

Июль 1912

четверг, 15 марта 2012 г.

Для меня ты пол мира.

я целовала тебя губою разбитою. 
разбита как и надежда и вера
в тот момент я сказала "люблю".
но, понял ли ты это,а?
в сумерках наши смуты рассеяны.
лишь пара фраз-
прозвучала из нас.
и нет. я не на что не надеялась.
о чем ты думал тогда? 
ну или хотя бы сейчас...

в кармане-пара монет.
в голове-вчерашний разговор...
и он был странным-базара нет.
пара милых фраз...
и да я хочу к тебе!-
хочу прямо сейчас!

ты в сердце моем-
в сто пятой квартире.
ты подумаешь что это мало, 
неа, для меня ты полмира.

***


Пусть мне понравиться то, о чем ты отзываешься плохо. 
Пусть снег пойдет, а я скажу что это виновато все солнце. 
Ты скажешь фразу. Для сердца немного нежданно... 
А мне так, на минуту... станет от части просто не приятно...  

понедельник, 12 марта 2012 г.

суббота, 10 марта 2012 г.

Вечер, мы, кафе и кофе... пожалуй, самые странные 15 минут, и самые странные 16 дней, тех, что мы официально вместе. Кто-то меня просто обсудит, а кто-то до глубины души поймет... рассказ, он просто требует вырваться наружу, из-за загнанного, скрытного сердца. Мы в действительности, ежедневно вместе, примерно по пол десятка часов. Я в любой момент могу поговорить с тобой... к тому же, мы без глобальных проблем можем встретиться с тобой. Физически у меня нет правил соскучиться по тебе. Но нет. Морально мы все же где-то далеко. По большей части меня все устраивает. И я не вру. Сегодня ты снова проводил меня до дому... Дорога казалась длинной, и нескончаемой, её дополняло молчание. Менялись лишь проползающие здания... смена лужи, мокрого снега и непроизвольно сухого асфальта под ногами. О да, я никак не могла забыть о шуме машин, кричащих людей, и достаточно громкой музыки на главной площади, да еще стремительный звук нашего с тобой монохромного шага. Когда я просто смотрела на тебя, ты сразу же улыбался, не оглянувшись взаимно. Неужели мой взгляд настолько тяжкий? Или ты все таки пользуешься интуицией, о которой, мы кстати с тобой частенько раньше говорили. Да, прозвучала пара фраз одна из них была о школе, ну а другая была, спасательным кругом, так как, ты предупредил о выехавшей на поворот машине... Я довольно таки удивилась, где были мои глаза, о чем я думала, ведь в порядке разумного я должна была её увидеть... ну да ладно... объяснение этому я уже нашла. Сильно болела голова, всегда так, после горячего кофе.  Думала, начать ли разговор, о нашем моральном разногласии, не знаю, правильно ли я сформулировала тематику. Смысл должен быть понятен... И нет, я все-таки не посмела сделать этого. Я одновременно не хотела нарушать нашу тишину, и как-то не хотелось, если честно, заполнять твой мозг, какими-то своими мыслями. Которые, вполне могут оказаться ошибкой... И вот мы подходим к моему дому. Нас здорово и резко ослепила внезапно ехавшая машина. По безумно узкой дороге, на встречу, параллельно к ней, ты пропустил меня. Через минуту мы были уже возле моего подъезда. Ты обнял меня, мы простояли так примерно 30 секунд... И на данный момент, а точнее сею минуту, у меня слезы на щеках. Господи, как не хотелось это писать. Все записи я пишу с огненными зрачками, которые порой надо тушить, и это делает она, та что немного соленая, ну вы понимаете... И все-таки. Вообщем у меня все хорошо. И я не на секунду, никогда в тебе не разочаровывалась. Ты мне безусловно не безразличен! Знаете, я на минуту сейчас задумалась. Почему я пишу "ты"? Странно а он ведь даже и не знает, что он тут, в моих записочках уже частый гость, и врятли прочитает весь этот пересказ, казалось бы совершенно для кого-то, обычного дня... Забавно, не правда ли. 

понедельник, 5 марта 2012 г.

Оу... И не буду сегодня писать, что во мне какое-то непонятное чувство... Неа, не буду!!! Я точно знаю на данный момент.  Я горжусь тобой, и тем что ты у меня есть!!! Сегодняшний день перечеркнул все мои подозрения, недооценивания. Все. Точка. И да, спасибо тебе, за еще один повод. 

среда, 22 февраля 2012 г.

Три дня в гебефренической стадии  состояния... И я ничего не боюсь. Мне не столько уже важны все эти слухи. Я живу! Ощущаю свободу. Легкость. Осталось лишь пара личных замутов. А так все вполне отлично. Ну а насчет личного... личного ничего и не осталось, кроме трех ситуаций. О них я даже и не хочу думать просто. Так они и останутся личными даже для моего мозга. Все что мне нравиться, все что или кого я люблю мне страшно не хватает... Мне мало музыки, мне мало облаков в этом чистом голубом небе, мне мало солнца в девять утра и мне слишком много его в семь вечера, мне не хватает танца, не хватает свободы, и пожалую, тебя... я действительно не знаю чего я хочу от тебя... наверное ничего, раз уж так все... Просто давай мне поводы влюбиться в тебя еще сильней, и не разочаруй. Об этом лишь прошу тебя. Вроде немного... а цель выполнения немного глобальна... И если бы ты знал, как я к тебе отношусь на самом деле... мне кажется что, мы бы сейчас с тобой даже и не общались... Я реально не хочу думать об этом, потому что я счастлива с тобой. Я счастлива что ты просто есть. И мы, в принципе  почти каждый день видемся с тобой.  Ты не заметишь, но это будет один из лучших дней, тех что ты мне даришь, своим нахождением где-то рядом...  

среда, 15 февраля 2012 г.

Сборище различных мнений, насчет различных тем, о различном.

Да, тот вечер был однозначно хорош. Там не было секретов или изливания себя собой, внутренней. Но, было что-то странное, детское, забавное. Да и пусть в эти часы с наших уст редко звенел смех... Обстановка была тяжелой, маленько даже накаленной, в моменты загадывания душераздирающих вопросов, каких-то щепетильных тем. Но было полное спокойствие. Каждые пять минут меня вздрагивало, как будто я слышу чье-то дыхание над моим ухом. Кто-то шептал мне. И я ничего не услышала. Помню только, это был мужской голос, даже мальчишеский... Я чего-то боялась. Не знаю. Было почти полночи... Предо мной несколько благовонных свечек, спички, да, еще газета с какими-то участниками выборов. Наверное обстановка нашего странного сборища повлияла на такое не понятное окружение придметов. Я не чувствовала какой-то искренности, наверняка каждый из нас хотел задать друг другу кучу вопросов. Лично у меня на тот момент просто отключило голову. Я была будто не с ними... И время от времени, когда доходила очередь и до меня, я что-то гласила... Эта махинация продолжалась около пяти часов. А началось все это с доброго мужского взгляда, с простого здравствуйте... Потом милая взаимная улыбка, и окончательное прощание . Вот такая история нашего недолгого романа с курьером :D Пара кусочков пиццы, рулета, водопада газировки... И твоей (язнаючтотыпрочтешь) фразы: " A давайте зажжем свечки... романтика"... По дороге домой я думала только о любимом. Нет вру. О нем, и о том как мне бы не упасть на этой сверкающей дороги. Таковой была наша суббота. И первый совместный душевный вечер. 

среда, 8 февраля 2012 г.

Безглавномысленный.


И кто бы мог подумать, что всего один звонок делает нас счастливыми... один взгляд... одно прикосновение... взаимная улыбка. Так было приятно, когда позвонил друг, спросив домашнюю... совсем забыл, что мы учимся в разных классах. Забавно. Звучит трек :"The Golden Age". Прибавляет мне чувство некой окрыленности. Ну вот теперь:"Losing my Religion". А я вместе с музыкой, другая становлюсь. Странно наверно. Уже скоро полгода моему блогу, а знакомых людей знающих о нем, можно сосчитать на пальцах одной руки. Палец вверх-отличная маскировка. Обещаю, когда будет 1000 просмотров-я расскажу друзьям о моем блоге. Странное ощущение, что это будет именно летом. Кстати, лето... я тебя очень жду. У меня на тебя планы ;) Договорились? Тогда, во сне, ты обещало мне очень много... На этот раз тебе, не получиться меня обмануть... Я все запомнила!!! Это лето, оно не обидит и не предаст, главное проявить инициативу... 
 Почему вы так часто обижаетесь? Да, да, вы!... "мужчины". Один, уже пол года, по времени, где-то через день, говорит что никогда не будет со мной больше общаться. Другой, обижается что я с ним "не так" здороваюсь... Кстати сегодня мы с ним совсем рассорились... Его очередная обида... А я пошла к нему, чтобы все выяснить... Немного поговорили... потом он махнул рукой... Жест был до сердца понятным... Про третьего стоит говорить?! 8 месяцев нелепой обиды друг на друга... Я хотела ему сделать как лучше, а он просто не ценил... Надоело это... Страшно надоело. 
 Вот иногда и приходиться делать выводы, что люди, с которыми ты общаешься совсем немного во всем  понимают тебя, как никто другой. Я уважаю советы других... Но я стараюсь не прислушиваться, так как было много случаев, когда я делала так, как другие мне советовали, да это была плохая история, моих дурацких выходок. Теперь я слушаю только себя. И знаете, жизнь потекла в другое русло, как говориться. Стало "веселее" жить. По крайней мере, я уже начинаю чувствовать себя... свое "Я". Для это немного нужно. Очередной, "безглавномысленный" пост, хорошо что есть абзацы...  

понедельник, 23 января 2012 г.

You promised. You will give me a reason to fall in love you more.

Твоя бессмысленная обида... такая неоправданная. Ты подулся на меня... сказал, с улыбкой на лице что не будешь со мной общаться. А я лишь улыбнулась. Завтра ведь твоя обида пройдет. Я это заявляю уверенно. Никакой фальши на этот раз. Люблю. И это не обсуждается! Ты заглядываешься на другую... Спросила тебя сегодня: "Она тебе нравиться?". Ответ был отрицательным, но ты здорово засмущался. Я старалась не обращать на это внимание. От этого сильнее заболела моя душа. Надоело смотреть на твои похождения. Поэтому я решаюсь совсем не обращать свои глаза и мысли на все это. А что вообще я нашла в тебе хорошего? Это лишь твои большие карие глаза... пухленькие губы... милая улыбка... родинки, на твоих руках они выглядят такими крохами... странная походка... манера, плохая манера придираться ко всему... твоя искренность... ты смущаешься даже тогда, когда просишь у меня списать... а знал бы ты! -знал бы что происходит у меня в момент когда я просто смотрю на тебя- это колоссальное чувство. И тут звучат аплодисменты. Они в честь 39 слова в этой записке, посвященной моему конкретному признанию... тебе. Да, а ведь ты наверняка даже и не догадываешься обо всем этом. Получается... что... парадокс. Да да. Именно он. Я опять влюбилась безответно. Ну вот. Опять это чувство. Какая-та хандра. Не хватает чего-то тут позитивного. Не знаю, не люблю планировать. Но к концу поста должно быть что-то малостоящее, но не менее позитивное. А малостоящее, наверно потому-что кроме 39 слова... ничего важнее и нет в этом мире. Нет. Замахнулась. Но в этой записке точно. Не хочется тебя восхвалять. Но ты действительно очень важен мне на данный момент. Ладно... Я очень ценю тебя. Спасибо. Пойду готовиться к нашей встрече, дорога к ней-школа. И мы встретимся. Помиримся. И все пойдет по-старому. Но с новыми впечатлениями. Надеюсь.   

среда, 18 января 2012 г.

Ass back home. I miss you two.

Это пожалуй, первый блог, который я начну писать с чувством полного отчаяния... чувством ненужности... Все мешается в моей голове. И параллельно я слышу крики, те слова, которые надолго останутся в моей голове. Некоторые неразборчивые... Но смысл ее монолога мне понятен-я слышу его несколько лет. Одно и тоже. Хочется принять клофелин... к черту. После извинений, улыбок... Я про все забываю.

4 дня без компьютера, на самом деле были мукой. Хотелось писать блог. Было много хороших мыслей... половины, сейчас и нет в моей голове... Кто вообще хочет, задавайте вопросы:   http://sprashivai.ru/alisa_007 .



      Приятно было читать твою запись, на моей стене:
Да, и если моя комната пуста, 
Я хочу видеть улыбку, мелкая, на твоих устах! 
Может быть я в универе, если вдруг на небесах, 
Я всё равно рядом с тобою, хоть и комната пуста.. 
=)
Спасибо тебе... Как бы он знал... Что дорог мне.



вторник, 10 января 2012 г.

Ни на одного из этих людей ты бы не оглянулся на улице, но их тайные жизни были удивительны.

Паранормальная реальность. Я живу_  Не знаю какой знак тут надо было и поставить... Не в этом ведь суть... Вы меня уже понимаете. Или нет. Извенюсь за мое не хорошее отношение к этому. Все что было-прошло. Все что было, может еще повториться... Надо поверить... Это как мечта. Это как Он. Это как все что происходит вокруг-мгновенье. Но на мгновенье, которое продлится вечность. Засыпаю под LP... И не подумайте что это какие-то таблетки и так далее... А хотя... Кто знает, кто понимает меня, они и есть мои пилюли. С их музыкой я успокаиваюсь. Перед сном я в эйфории. Живу в каком-то своем мире. Сижу на кровати, смотрю в окно. Смотрю на бродящих собак... на машины которые едут с очередью проскользнуть в моем окне, примерно в пять минут. Сегодня уснула примерно в шесть утра... Смотрела фильм "Одиннадцатый час", а потом долго не могла уснуть... Проснулась уже в восемь утра. И это был мой короткий сон... Не жалею. Так как в моем сне я увидела тебя. И это лучшее, что я могла видеть. Скучаю и люблю. Все может быть по-другому, но... Нет. Все может быть по-другому! И мы меняем нашу жизнь. Мы её создатели. Еще когда-то маленький сперматозоидик хотел выжить. И он выжил. И он сделал свою жизнь. И вот перед вами я. Осталось выжить в этом мире...
 Мы как в фильме "Lost"... И никогда не знаем, что будет через секунду. Человечество беспомощно, и этим оно особенно. Вы посмотрите. Мы не можем прожить без каждого второго предмета, если не больше... Разбалованы. Или мы действительно нуждаемся в этом...
 Пора понять что детство закончилось. Осталась жестокая реальность. Она ненормальная, но это только по сравнению. А так все хорошо, даже отлично. Если соотнести с тем что вообще происходит в этом мире... 

четверг, 5 января 2012 г.

"Я"-не существует?

Вечер. Зажигаю свечи.
План намечен. Забываю наши встречи.
Было нелегко, сейчас не меньше...
Все чаще думаю о том, как будет лучше.
Играя на гитаре, тебя вспоминаю
Далеко не мысленно, песни тебе
                            посвящаю я.
"Что не делается, все к лучшему"
Так говорит мама моя...
Не одевай больше маски,
Будь таким, какой ты есть.
Будь, хотя бы в чью-то честь!
Мы не играем больше в сказки...
                                                    A\S
_______________________________________________________


Ну все... Я чувствую что некоторым явно запретили быть самим собой. Что? Это ложь!? Хм... А с виду это выглядит именно так. Печально. Я думала что хоть кто-то по-настоящему захочет быть индивидуальным, и добьет эту цель до конца... Стать таким, какой он есть на самом деле-настоящим. Без наигранных чувств... без плагиата... без масок... Я в такие моменты реально задумываюсь. "Я"-не существует? Это ложь или правда? 

По-моему мнению, жизнь это что-то другое. 
Почему люди решили что мы живем? 
Когда кто-то "умирает" мы думаем то что он умер. 
Почему?  Может он только начал жить.
Вообщем, пока мы не окажемся на том свете, мы ничего не поймем.
Зря я затеяла этот разговор...

 Всё, что мы видим — существует. Мы это видим. Я вижу мамины глаза, но не вижу свои.
Ребёночек видит свои руки, но не может увидеть себя. Так есть ли он на самом деле? Существую ли я?

Фраза именно с фильма, она реально заставляет задуматься. И я задумалась. А вы?


воскресенье, 1 января 2012 г.

Inception

31.12.11
Праздник? Не, не слышал.
 Утро [вообщем как всегда] началось с уборки, готовки... Вот только уборка была тщательней, а блюда разнообразней и красивей украшены. А так... новый год. Ну и что? Не понимаю этого праздника... Но все-таки на то он и праздник что бы его отметить... Сходили с друзьями в пиццерию и немного погуляли по любимому поселку. Кроме музыки на главной площади и людей, людей которые сошли с ума, мы ничего и не увидели . А вообще мой идеальный новый год: я одна... вместе со своими впечатлениями и воспоминаниями за этот год. Этот день для того что бы собрать все свое прошлое и отпустить... Разве не так? Ладно... Я опять начинаю глаголить свои принципы... Простите...
 Подруга совсем рассорилась со своим другом. Тоже не весело..
 Сегодня пол дня вспоминала те дни, когда мы были вместе... И ничего странного. Для меня это норма...-вспоминать тех людей, с которыми все закончилось, и думать о них, думать... Как-будто можно что-то поменять. Да такая. Но не говорю же что особенная. Мне кажется, у каждого был, есть или будет такой человек. Люди совершенно разные по внешности, по характеру... А вот поступки у всех схожи, вот только у одних они предсказуемы, а другие кажутся безумцами.
 Сижу возле компьютера с открытым окном... Случайно слушаю разговоры прохожих и нескончаемый гром салюта. Рядом бокал с шампанским, налитым родителями еще 3 часа назад. И все не могу его допить...
 Да, я загадала желание. И это единственное желание, которое я посвятила себе. Я долго думала, и все-таки решила что в этом году я загадаю для себя. Я очень надеюсь что оно сбудется...


01.01.12
Утро просто замечательное. Само чувство что настал новый чистый лист в твоей жизни... Прекрасно. Эйфория... Соскучилась по его улыбке, по его забавным манерам.  
Люблю думать о нем. Именно в это время я счастлива. 



Именно такую картину мы наблюдали.
[они помирились]
we frozen\she is happy
Вот так вот. 



В новом году я желаю вам быть счастливыми. Найти человека который в этом вам поможет. Больше хороших впечатлений. Желаю вам найти свою вторую половинку, а тем кто её нашел: не терять. Потому что это действительно важно иметь рядом такого человека. Удачи. Хочу что бы вам добавилось везение. Когда нет выхода спасает либо оно, либо случайность. А случайностей не существует. С новым будущем!