Наша с тобой галактика, вооруженная всякими прелестями и чудесами. Зимой часами могу смотреть в окно, летом часами могу сидеть в интернете. Не люблю я эту цветастую. Слишком скучно, слишком люди лето вообразили чем-то хорошим. Все хорошее-весной, все прекрасное-зимой, все сказочное, далекое от нас и фантастическое-осенью. Именно осень это что-то смертное, ты понимаешь, что не только люди и когда-то бродячие собаки умирают. Если осмыслить, то осенью умирает все. Кто-то больше, кто-то меньше. Где у человека тоже что-то умирает, что-то в душе, там где нутро, пронизанное когда-то весенне-летними лучами света... Прежде все было другим, хочется скорее понять суть, всего того что интересует ежедневно, всего-того что живет в этом мире, из очень глубокой сущности всего бытия, ибо откуда все появилось. Тема возможно начинает затрагивать религии или физику перемешанную с биологией, или же возможно по раздельности. Предисловие к следующим мои словам: в Бога я не верю, дабы спастись от всего религиозного, принужденно не принужденно заставляющего любить и верить в то, чего мы не видели. Я верю только своим чувствам. Они уж больно редко меня подводили, они ведут меня к правильному для меня исходу событий. Ну а против веры я ничего не имею. Но я уж лучше буду верить что ручка, которой я пишу какая-то необычная или священная, чем буду верить в сущностей, которые лишь в публикациях, да на картинках. Мир не изведан, пока люди не решили прийти к единственному началу событий, великий Бог или рассказанная и внушенная с детства биология... (к которой я тоже не особо отношусь с доверием). Не буду опрокидываться на свой подростковый возраст или не достаточную просветленность, но начало жизни в чем-то другом, и нам это уже никогда не будет известным. Уже слишком поздно. Многочисленные варианты уже вбились в наши головы. Это о начале, о рождении... Ну еще у меня есть некоторые мысли и о смерти, как бы не было парадоксально, я думаю что эта тема гораздо интереснее. Один лишь раз за мою жизнь смерть проходила рядом, затронула она мою бабушку, единственную мною увиденную из дедушек и бабушек которых так восхваляют мои родные. Я никогда их не видела, но я их люблю, и даже иногда чувствую что они рядом. Полтора года назад она умерла, скончавшись без мук, во сне, ровно также как и умер её муж, мой дедушка, с похожими диагнозами... Я не была на похоронах. Я сама не поехала. От родных своих я потом слышала, что там было много наигранных слез, много слез от тех, кто её при жизни даже и не видел. Я видела её живой, красивой, милой... Её было почти 90, а в её глазах я всегда видела все самое счастливое, я её обожала. Пусть даже мы почти никогда не говорили, зато я могла долгими минутами обнимать её, целовать. Был момент когда я сказала себе: "Я никогда не буду на похоронах, я буду лишь иногда приезжать на кладбище, что я тоже не считаю нужным... Я буду любить и ценить людей пока они живы. И после смерти я буду помнить только самые хорошие воспоминания о человеке".
Комментариев нет:
Отправить комментарий